यूरोपीय प्रेम रूसी से कैसे हीन है?

2024 लेखक: Seth Attwood | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-16 16:05

पश्चिम में प्रेम उपभोक्ता प्रेम है - हम एक साथी चुनते हैं जो हमें वह देता है जो हमें लगता है कि हमें चाहिए। लेकिन रूसी अलग हैं।

1996 में मैंने पहली बार संयुक्त राज्य अमेरिका में एक शैक्षणिक वर्ष बिताने के लिए रूस छोड़ा। यह एक प्रतिष्ठित अनुदान था; मैं 16 साल का था, और मेरे माता-पिता बाद में येल या हार्वर्ड जाने की मेरी क्षमता से बहुत खुश थे। लेकिन मैं केवल एक ही चीज़ के बारे में सोच सकता था: मैं खुद को एक अमेरिकी प्रेमी कैसे ढूंढूं।

अपनी डेस्क में, मैंने एक साल पहले न्यूयॉर्क चले गए एक दोस्त द्वारा मुझे भेजे गए अमेरिकी जीवन का एक अनमोल उदाहरण रखा - जन्म नियंत्रण की गोलियों पर एक लेख जो अमेरिकी गिरी पत्रिका सेवेंटीन से फाड़ा गया था। मैं इसे पढ़ रहा था, बिस्तर पर लेटा हुआ था और मुझे लगा कि मेरा गला सूख गया है। इन चमकदार पन्नों को देखकर मैंने सपना देखा कि वहाँ, किसी दूसरे देश में, मैं किसी सुंदर में बदल जाऊँगा, जिसे लड़के देखेंगे। मैंने सपना देखा कि मुझे भी इस तरह की गोली की जरूरत पड़ेगी।

दो महीने बाद, ओहियो के सिनसिनाटी में वॉलनट हिल्स हाई स्कूल में अपने पहले दिन, मैं पुस्तकालय गया और सत्रह पत्रिकाओं का एक ढेर उठाया जो मुझसे लंबी थी। मैं यह पता लगाने के लिए निकल पड़ा कि अमेरिकी लड़कों और लड़कियों के बीच क्या होता है जब वे एक-दूसरे को पसंद करने लगते हैं, और मुझे "गोली" की आवश्यकता वाले मंच पर पहुंचने के लिए वास्तव में क्या कहना और करना है। एक हाइलाइटर और एक कलम के साथ, मैंने अमेरिकी प्रेमालाप व्यवहार से संबंधित शब्दों और वाक्यांशों की खोज की और उन्हें अलग-अलग कार्डों पर लिख दिया, जैसा कि सेंट पीटर्सबर्ग में मेरे अंग्रेजी शिक्षक ने मुझे शब्दों के साथ करना सिखाया था।

मुझे जल्द ही एहसास हुआ कि इस पत्रिका में दिखाए गए रिश्तों के जीवन चक्र में कई अलग-अलग चरण थे। सबसे पहले, आप एक ऐसे लड़के के लिए गिरते हैं जो आमतौर पर आपसे एक या दो साल बड़ा होता है। फिर आप उसके बारे में यह समझने के लिए कहें कि वह "प्यारा" है या "मूर्ख"। यदि वह "प्यारा" है, तो सत्रह आपको "उसे पूछने" से पहले दो बार उसके साथ "क्रॉस" करने की अनुमति देता है। इस प्रक्रिया के दौरान, कई मदों की जाँच की जानी चाहिए: क्या आपको ऐसा लगता है कि युवक "आपकी आवश्यकताओं का सम्मान करता है?" क्या आपके लिए "अपने अधिकारों की रक्षा करना" - अर्थात्, "शारीरिक संपर्क" को मना करना या आरंभ करना सुविधाजनक था? क्या आपने "संचार" का आनंद लिया? यदि इनमें से कोई भी आइटम अनियंत्रित रहता है, तो आपको इस आदमी को "फेंक" देना होगा और एक प्रतिस्थापन की तलाश शुरू करनी होगी जब तक कि आपको "बेहतर सामग्री" न मिल जाए। फिर आप "सोफे पर किस करना" शुरू करेंगे और धीरे-धीरे गोलियों का इस्तेमाल करना शुरू कर देंगे।

अमेरिकी स्कूल के पुस्तकालय में बैठकर, मैंने अपने दर्जनों हस्तलिखित नोट्स देखे और प्यार के आदर्शों, जिनके साथ मैं बड़ा हुआ था और अब जिस विदेशीता का सामना कर रहा हूं, के बीच की शुरुआती खाई को देखा। मैं कहाँ से था, लड़कों और लड़कियों को "प्यार हो गया" और "दिनांकित"; बाकी एक रहस्य था। किशोर नाटक फिल्म जिस पर रूसियों की मेरी पीढ़ी बड़ी हुई - रोमियो और जूलियट का एक समाजवादी एनालॉग उपनगरों में फिल्माया गया (हम 1980 की फिल्म "यू नेवर ड्रीम्ड ऑफ" के बारे में बात कर रहे हैं - लगभग। नया क्यों) - आकर्षक रूप से विशिष्ट नहीं था प्यार की घोषणा… नायिका के लिए अपनी भावनाओं को व्यक्त करने के लिए, मुख्य पात्र ने गुणन तालिका का पाठ किया: "तीन गुना तीन नौ है, तीन गुना छह अठारह है, और यह आश्चर्यजनक है, क्योंकि अठारह के बाद हम शादी करेंगे!"

कहने के लिए और क्या बचा है? यहां तक कि हमारे 1,000 पन्नों के रूसी उपन्यास भी सेवेंटीन की रोमांटिक प्रणाली के साथ जटिलता में प्रतिस्पर्धा नहीं कर सके। जब काउंटेस और अधिकारी प्रेम संबंधों में शामिल हो गए, तो वे विशेष रूप से वाक्पटु नहीं थे; उन्होंने कुछ भी कहने से पहले काम किया, और फिर, अगर वे अपने उपक्रमों के परिणामस्वरूप नहीं मरे, तो उन्होंने चुपचाप चारों ओर देखा और स्पष्टीकरण की तलाश में अपना सिर खुजलाया।

भले ही मेरे पास समाजशास्त्र में डिग्री नहीं थी, लेकिन यह पता चला कि भावनाओं का अध्ययन करने वाले समाजशास्त्रियों ने सत्रह पत्रिकाओं के साथ ठीक वैसा ही किया जैसा यह समझने के लिए किया जाता है कि हम प्रेम की अपनी अवधारणा कैसे बनाते हैं।लोकप्रिय पत्रिकाओं, टेलीविजन श्रृंखलाओं, व्यावहारिक सलाह पुस्तकों की भाषा का विश्लेषण करके और विभिन्न देशों के पुरुषों और महिलाओं का साक्षात्कार करके, ईवा इलुज़, लौरा किपनिस और फ्रैंक फ़्यूरेडी जैसे विद्वानों ने स्पष्ट रूप से दिखाया है कि शक्तिशाली राजनीतिक, आर्थिक और सामाजिक कारक हमारे बारे में हमारी मान्यताओं को प्रभावित करते हैं। प्यार। साथ में, ये ताकतें रोमांटिक शासनों की स्थापना की ओर ले जाती हैं: भावनात्मक व्यवहार की व्यवस्था जो प्रभावित करती है कि हम अपनी भावनाओं के बारे में कैसे बात करते हैं, "सामान्य" व्यवहार को परिभाषित करते हैं, और यह स्थापित करते हैं कि प्यार के लिए कौन अच्छा है और कौन नहीं।

उस दिन मैंने स्कूल के पुस्तकालय में बैठकर रोमांटिक व्यवस्थाओं के टकराव का अनुभव किया। सत्रह पत्रिका के निर्देशों का पालन करने वाली लड़की को यह चुनने के लिए प्रशिक्षित किया गया था कि किसके साथ बंधना है। उसने तार्किक रूप से अपनी भावनाओं को "ज़रूरतों" और "अधिकारों" पर आधारित किया और उन रिश्तों को खारिज कर दिया जो उन्हें फिट नहीं करते थे। उसकी परवरिश च्वाइस मोड के तहत हुई थी। इसके विपरीत, रूसी शास्त्रीय साहित्य (जो, जब मैं उम्र में आया, मेरे देश में रोमांटिक मानदंडों का मुख्य स्रोत बना रहा) ने वर्णन किया कि कैसे लोग प्यार के आगे झुक गए, जैसे कि यह एक अलौकिक शक्ति थी, तब भी जब यह शांति के लिए विनाशकारी था, विवेक और जीवन ही। दूसरे शब्दों में, मैं डेस्टिनी मोड में पला-बढ़ा हूं।

ये व्यवस्थाएं विपरीत सिद्धांतों पर आधारित हैं। उनमें से प्रत्येक, अपने तरीके से, प्यार को एक परीक्षा में बदल देता है। हालाँकि, पश्चिमी संस्कृति के अधिकांश देशों (आधुनिक रूस सहित) में, पसंद का शासन सभी प्रकार के रोमांटिक संबंधों पर हावी है। ऐसा लगता है कि इसके कारण नवउदारवादी लोकतांत्रिक समाजों के नैतिक सिद्धांतों में निहित हैं, जो स्वतंत्रता को सर्वोच्च अच्छा मानते हैं। हालांकि, आपके विश्वासों पर पुनर्विचार करने और यह देखने के अच्छे कारण हैं कि वे वास्तव में सूक्ष्म तरीके से हमें कैसे नुकसान पहुंचा सकते हैं।

रोमांटिक क्षेत्र में पसंद की जीत को समझने के लिए, हमें इसे व्यक्ति के लिए पुनर्जागरण की व्यापक अपील के संदर्भ में देखना होगा। आर्थिक क्षेत्र में, उपभोक्ता अब उत्पादक से अधिक महत्वपूर्ण है। धर्म में, आस्तिक अब चर्च से अधिक महत्वपूर्ण है। और प्रेम में, वस्तु धीरे-धीरे उतनी महत्वपूर्ण नहीं रह गई जितनी कि उसका विषय। XIV सदी में, पेट्रार्क ने लौरा के सुनहरे कर्ल को देखते हुए, उसे "दिव्य" कहा और माना कि वह ईश्वर के अस्तित्व का सबसे सही प्रमाण है। 600 वर्षों के बाद, एक और आदमी, सुनहरे कर्ल के एक और ढेर की चमक से अंधा हो गया - थॉमस मान गुस्ताव वॉन एसचेनबैक के नायक - इस निष्कर्ष पर पहुंचे कि यह वह था, न कि सुंदर ताडज़ियो, जो प्यार का मानक था: " और यहाँ, धूर्त दरबारी, उसने एक तीक्ष्ण विचार व्यक्त किया: प्रेम-देव प्रिय से अधिक देवता के करीब है, क्योंकि इन दोनों में से केवल ईश्वर ही रहता है, - एक चालाक विचार, सबसे हास्यास्पद विचार जो कभी किसी व्यक्ति के दिमाग में आया था, एक विचार जिसमें से सभी धूर्तता, सभी गुप्त कामुकता, प्रेम लालसा की शुरुआत हुई "("डेथ इन वेनिस", थॉमस मान से अंश। अनुवाद: एन। मैन)।

मान के उपन्यास डेथ इन वेनिस (1912) का यह अवलोकन एक महान सांस्कृतिक छलांग का प्रतीक है जो 20 वीं शताब्दी की शुरुआत में हुआ था। किसी तरह प्रेमी ने प्रियतम को अग्रभूमि से हटा दिया है। दिव्य, अज्ञात, अप्राप्य अन्य अब हमारी प्रेम कहानियों का विषय नहीं है। इसके बजाय, हम अपने आप में रुचि रखते हैं, बचपन के सभी आघात, कामुक सपने और व्यक्तित्व लक्षणों के साथ। नाजुक स्व का अध्ययन और सुरक्षा करना, इसके अनुलग्नकों को ध्यान से चुनना, च्वाइस मोड का मुख्य लक्ष्य है - मनोचिकित्सा तकनीकों के लोकप्रिय संस्करणों की मदद से प्राप्त लक्ष्य।

पसंद के लिए सबसे महत्वपूर्ण आवश्यकता कई विकल्प नहीं है, बल्कि व्यावहारिक और स्वतंत्र विकल्प बनाने में सक्षम होना है, जबकि उनकी जरूरतों के बारे में जागरूक होना और अपने स्वयं के हितों के आधार पर कार्य करना है। अतीत के प्रेमियों के विपरीत, जिन्होंने खुद पर नियंत्रण खो दिया और खोए हुए बच्चों की तरह व्यवहार किया, नया रोमांटिक नायक अपनी भावनाओं को व्यवस्थित और तर्कसंगत रूप से देखता है।वह एक मनोविश्लेषक के पास जाता है, स्वयं सहायता पुस्तकें पढ़ता है और युगल चिकित्सा में भाग लेता है। इसके अलावा, वह "प्रेम भाषाएं" सीख सकता है, न्यूरोलिंग्विस्टिक प्रोग्रामिंग का उपयोग कर सकता है, या अपनी भावनाओं को एक से दस के पैमाने पर रेट कर सकता है। अमेरिकी दार्शनिक फिलिप रीफ ने इस व्यक्तित्व प्रकार को "मनोवैज्ञानिक व्यक्ति" कहा। अपनी पुस्तक फ्रायड: द माइंड ऑफ ए मोरालिस्ट (1959) में, रीफ ने उनका वर्णन इस तरह से किया है: "वीर-विरोधी, गणना, ध्यान से ट्रैक करना कि वह किससे खुश है और क्या नहीं, ऐसे रिश्तों का इलाज करना जो पापों के रूप में लाभ नहीं लाते हैं। इससे बचना चाहिए"। मनोवैज्ञानिक व्यक्ति एक रोमांटिक टेक्नोक्रेट है जो मानता है कि सही समय पर सही साधनों का उपयोग करने से हमारी भावनाओं की भ्रमित प्रकृति को ठीक किया जा सकता है।

यह, निश्चित रूप से, दोनों लिंगों पर लागू होता है: मनोवैज्ञानिक महिला भी इन नियमों का पालन करती है, या यों कहें कि एक असली आदमी का दिल जीतने के लिए समय-परीक्षणित रहस्य (1995)। पुस्तक के लेखक एलेन फीन और शेरी श्नाइडर द्वारा सुझाए गए कुछ समय-परीक्षणित रहस्य यहां दिए गए हैं:

नियम 2। पहले किसी व्यक्ति से बात न करें (और नृत्य करने की पेशकश न करें)।

नियम 3. किसी पुरुष को ज्यादा देर तक न देखें और न ही ज्यादा बात करें।

नियम 4. उससे आधे रास्ते में न मिलें और न ही किसी तारीख को बिल का बंटवारा करें।

नियम 5. उसे फोन न करें और शायद ही कभी उसे वापस बुलाएं।

नियम 6. हमेशा फोन कॉल को पहले खत्म करें।

इस पुस्तक का संदेश सरल है: चूंकि महिलाओं के लिए "शिकार" पुरुषों के आनुवंशिक कोड में लिखा गया है, यदि महिलाएं भागीदारी या रुचि का थोड़ा सा हिस्सा भी दिखाती हैं, तो यह जैविक संतुलन को बिगाड़ देती है, पुरुष को "बदमाश" करती है और कम करती है एक दुखी परित्यक्त महिला की स्थिति में महिला।

जैविक नियतत्ववाद की लगभग मूर्खतापूर्ण डिग्री के लिए इस पुस्तक की आलोचना की गई है। फिर भी, नए संस्करण प्रकट होते रहते हैं, और "हार्ड-टू-पहुंच" स्त्रीत्व जिसे वे बढ़ावा देते हैं, प्रेम संबंधों पर कई सामयिक सलाह में दिखाई देने लगे हैं। किताब इतनी लोकप्रिय क्यों रहती है? इसका कारण निस्संदेह इसकी मूल स्थिति में पाया जा सकता है:

"नियमों को पूरा करने के लिए सबसे बड़े पुरस्कारों में से एक यह होगा कि आप केवल उन लोगों से प्यार करना सीखते हैं जो आपसे प्यार करते हैं। यदि आप इस पुस्तक में दी गई सलाह का पालन करते हैं, तो आप अपना ख्याल रखना सीखेंगे। आप पुरुषों का पीछा न करते हुए अपनी रुचियों, शौक और रिश्तों में व्यस्त रहेंगे। आप अपने सिर से प्यार करेंगे, सिर्फ अपने दिल से नहीं।"

सेलेक्ट मोड के साथ, नो-मैन्स लैंड ऑफ लव - अनुत्तरित कॉलों की खान क्षेत्र, अस्पष्ट ईमेल, हटाए गए प्रोफाइल और अजीब विराम - को कम से कम किया जाना चाहिए। अब और नहीं "क्या होगा" और "क्यों" सोच। अब और आँसू नहीं। कोई आत्महत्या नहीं। कोई कविता, उपन्यास, सोनाटा, सिम्फनी, पेंटिंग, पत्र, मिथक, मूर्तियां नहीं। मनोवैज्ञानिक व्यक्ति को एक चीज की आवश्यकता होती है: दो स्वतंत्र व्यक्तियों के बीच एक स्वस्थ संबंध की दिशा में निरंतर प्रगति जो एक-दूसरे की भावनात्मक जरूरतों को पूरा करते हैं - जब तक कि कोई नया विकल्प उन्हें अलग न कर दे।

पसंद की इस विजय की सत्यता समाजशास्त्रीय तर्कों से भी सिद्ध होती है। हमें बताया गया है कि खराब रिश्तों में फंसकर आपका सारा जीवन निएंडरथल के लिए है। रटगर विश्वविद्यालय में मानव विज्ञान के प्रोफेसर और दुनिया के सबसे प्रसिद्ध प्रेम शोधकर्ता हेलेन फिशर का मानना है कि हम अपने सहस्राब्दी कृषि अतीत से बाहर हो गए हैं और अब एक एकांगी संबंध की आवश्यकता नहीं है। अब विकास ही हमें अलग-अलग जरूरतों के लिए अलग-अलग भागीदारों की तलाश करने के लिए प्रेरित करता है - यदि एक साथ नहीं, तो कम से कम जीवन के विभिन्न चरणों में। फिशर एक रिश्ते में प्रतिबद्धता की वर्तमान कमी की प्रशंसा करता है: हम सभी को आदर्श रूप से कम से कम 18 महीने किसी के साथ बिताने चाहिए ताकि यह देखा जा सके कि क्या वे हमारे लिए सही हैं और क्या हम एक अच्छे जोड़े हैं।गर्भ निरोधकों की सर्वव्यापी उपलब्धता के साथ, अवांछित गर्भधारण और बीमारियाँ अतीत की बात हैं, और संतानों का जन्म पूरी तरह से रोमांटिक प्रेमालाप से अलग है, इसलिए हम एक संभावित साथी के लिए परीक्षण अवधि की व्यवस्था करने के लिए अपना समय ले सकते हैं और डरने के लिए नहीं। परिणाम।

प्यार के अन्य ऐतिहासिक विचारों की तुलना में, सेलेक्ट मोड ऊन शर्ट के बगल में वाटरप्रूफ जैकेट जैसा दिखता है। उसका सबसे आकर्षक वादा यह है कि प्यार को चोट नहीं पहुंचनी चाहिए। किपनिस ने अपनी पुस्तक अगेंस्ट लव (2003) में जिस तर्क का प्रदर्शन किया है, उसके अनुसार च्वाइस मोड द्वारा पहचाने जाने वाले एकमात्र प्रकार की पीड़ा "रिलेशनशिप वर्क" का संभावित उत्पादक तनाव है: एक पारिवारिक परामर्शदाता के कार्यालय में आंसू बहाते हैं, खराब शादी की रातें, दैनिक ध्यान एक-दूसरे की ज़रूरतों के लिए, किसी ऐसे व्यक्ति के साथ बिदाई की निराशा जो आपको "शोभा नहीं देता"। आप अपनी मांसपेशियों को अधिक काम कर सकते हैं, लेकिन आप घायल नहीं हो सकते। टूटे हुए दिलों को खुद के संकटमोचनों में बदलकर, लोकप्रिय सलाह ने सामाजिक पदानुक्रम के एक नए रूप को जन्म दिया है: आत्मनिर्भरता के साथ परिपक्वता की झूठी पहचान के आधार पर भावनात्मक स्तरीकरण।

और ठीक यही कारण है, इलुज़ कहते हैं, 21वीं सदी का प्यार अभी भी दर्द देता है। सबसे पहले, हम पिछली शताब्दियों के रोमांटिक द्वंद्ववादियों और आत्महत्याओं के अधिकार से वंचित हैं। उन्हें कम से कम समाज द्वारा मान्यता प्राप्त थी, जो अपने आकलन में एक पागल, अकथनीय शक्ति के रूप में प्रेम के विचार पर आधारित था, जिसका विरोध करने में सबसे अच्छे दिमाग भी असमर्थ हैं। आज, विशिष्ट आंखों (और यहां तक कि पैर) की लालसा अब एक योग्य व्यवसाय नहीं है, और इसलिए प्रेम की पीड़ा स्वयं की सामाजिक और मनोवैज्ञानिक अपर्याप्तता की प्राप्ति से तेज हो जाती है। च्वाइस मोड के नजरिए से, 19 वीं शताब्दी के पीड़ित एम्मास, वेरथर और एन्स सिर्फ अयोग्य प्रेमी नहीं हैं - वे अप्रचलित विकासवादी सामग्री नहीं तो मनोवैज्ञानिक अज्ञानी हैं। रिलेशनशिप कंसल्टेंट मार्क मैनसन, जिनके दो मिलियन ऑनलाइन पाठक हैं, लिखते हैं:

"हमारी संस्कृति रोमांटिक बलिदान को आदर्श बनाती है। मुझे लगभग कोई भी रोमांटिक फिल्म दिखाओ, और मुझे वहां एक दुखी और असंतुष्ट चरित्र मिलेगा जो किसी से प्यार करने के लिए खुद को कचरे की तरह मानता है।"

च्वाइस मोड में, बहुत अधिक, बहुत जल्दी, बहुत स्पष्ट रूप से प्यार करना शिशुवाद का संकेत है। यह सब हमारी संस्कृति के लिए केंद्रीय स्वार्थ को छोड़ने की एक डरावनी इच्छा को प्रदर्शित करता है।

दूसरा, और इससे भी महत्वपूर्ण बात यह है कि च्वाइस मोड संरचनात्मक बाधाओं के लिए अंधा है जो कुछ लोगों को अनिच्छुक या दूसरों की तरह चुनने में असमर्थ बनाता है। यह केवल ब्रिटिश समाजशास्त्री कैथरीन हकीम को "कामुक पूंजी" के असमान वितरण के कारण नहीं है (दूसरे शब्दों में, हम सभी समान रूप से सुंदर नहीं हैं)। वास्तव में, चुनाव के साथ सबसे बड़ी समस्या यह है कि इसके कारण सभी वर्ग के लोगों को नुकसान हो सकता है।

यरुशलम के हिब्रू विश्वविद्यालय में समाजशास्त्र के एक प्रोफेसर इलुज़ का तर्क है कि उनके व्यक्तिवाद में च्वाइस शासन गंभीर रोमांटिक इरादों को "अत्यधिक प्रेम" के रूप में कलंकित करता है, अर्थात स्वार्थ की कीमत पर प्यार। हालाँकि दुनिया में ऐसे काफी दुखी पुरुष हैं जो अपनी "दूसरों की ज़रूरत" और "अतीत के साथ भाग लेने में असमर्थता" के लिए तिरस्कृत हैं, महिलाएं आमतौर पर "कोडपेंडेंट" और "अपरिपक्व" की श्रेणी में आती हैं। वर्ग और नस्लीय कारकों के बावजूद, वे सभी आत्मनिर्भर होने के लिए प्रशिक्षित हैं: "बहुत अधिक प्यार करने के लिए", "स्वयं के लिए जीने के लिए" नहीं (जैसा कि उपरोक्त "नियमों" में है)।

समस्या यह है कि कोई भी सुखद स्नान एक प्यार भरे लुक या लंबे समय से प्रतीक्षित फोन कॉल की जगह नहीं ले सकता है, आपको बच्चा तो दे ही नहीं सकता - कॉस्मो इसके बारे में कुछ भी कहे। बेशक, आप इन विट्रो फर्टिलाइजेशन कर सकते हैं और आश्चर्यजनक रूप से परिपक्व, आश्चर्यजनक रूप से स्वतंत्र सिंगल मदर बन सकते हैं।लेकिन प्यार का सबसे बड़ा उपहार - एक व्यक्ति के रूप में किसी के मूल्य की पहचान - अनिवार्य रूप से एक सामाजिक चीज है। इसके लिए आपको एक और चाहिए जो आपके लिए महत्वपूर्ण हो। इस साधारण तथ्य को दूर करने के लिए बहुत सारे शारदोन्नय की आवश्यकता होती है।

लेकिन शायद च्वाइस व्यवस्था के साथ सबसे बड़ी समस्या परिपक्वता की पूर्ण आत्मनिर्भरता के रूप में इसकी गलत धारणा है। स्नेह को शिशु माना जाता है। मान्यता की इच्छा को "दूसरों पर निर्भरता" कहा जाता है। अंतरंगता को "व्यक्तिगत सीमाओं" का उल्लंघन नहीं करना चाहिए। यद्यपि हमें अपने लिए लगातार जिम्मेदार होने की आवश्यकता होती है, अपने प्रियजनों के लिए जिम्मेदारी को अत्यधिक हतोत्साहित किया जाता है: आखिरकार, परिवर्तन के लिए अवांछित सलाह या सुझावों के रूप में उनके जीवन में हमारा हस्तक्षेप उनके व्यक्तिगत विकास और आत्म-खोज में बाधा बन सकता है। बहुत सारे अनुकूलन परिदृश्यों और विफलता विकल्पों के बीच, हमें च्वाइस मोड की सबसे खराब अभिव्यक्ति का सामना करना पड़ रहा है: आत्म-बलिदान के बिना संकीर्णता।

मेरी मातृभूमि में, हालांकि, समस्या इसके विपरीत है: आत्म-बलिदान अक्सर बिना किसी आत्मनिरीक्षण के किया जाता है। नेगेव में बेन गुरियन विश्वविद्यालय में भावनाओं के एक इज़राइली समाजशास्त्री जूलिया लर्नर ने हाल ही में शोध किया कि रूसी प्यार के बारे में कैसे बात करते हैं। इसका लक्ष्य यह पता लगाना था कि क्या उत्तर-साम्यवादी नवउदारवादी मोड़ के परिणामस्वरूप देश में सत्रह पत्रिका और टॉल्स्टॉय के उपन्यास के बीच की खाई को पाटना शुरू हो गया था। उत्तर: वास्तव में नहीं।

विभिन्न टेलीविजन टॉक शो, रूसी प्रेस की सामग्री और साक्षात्कार आयोजित करने में चर्चाओं का विश्लेषण करने के बाद, उन्होंने पाया कि रूसियों के लिए, प्रेम "एक नियति, एक नैतिक कार्य और एक मूल्य" है; इसका विरोध नहीं किया जा सकता है, इसके लिए बलिदान की आवश्यकता होती है और इसमें पीड़ा और पीड़ा शामिल होती है।" वास्तव में, जबकि परिपक्वता की अवधारणा जो पसंद के तरीके को रेखांकित करती है, रोमांटिक पीड़ा को आदर्श से विचलन और बुरे निर्णयों के संकेत के रूप में देखती है, रूसी परिपक्वता को उस दर्द को सहने की क्षमता के रूप में देखते हैं, बेतुकेपन की हद तक।

एक मध्यमवर्गीय अमेरिकी जिसे एक विवाहित महिला से प्यार हो जाता है, उसे सलाह दी जाती है कि वह उस महिला से संबंध तोड़ लें और 50 घंटे इलाज में बिताएं। इसी तरह की स्थिति में एक रूसी इस महिला के घर में घुस जाएगा और उसे हाथ से खींचेगा, चूल्हे से उबलते बोर्स्ट के साथ, रोते हुए बच्चों और उसके पति के हाथों में जॉयस्टिक के साथ जमे हुए। कभी-कभी चीजें अच्छी हो जाती हैं: मैं एक दंपति को जानता हूं, जो उस दिन से 15 साल से खुशी-खुशी रह रहे हैं, जब से वह उसे परिवार के नए साल के जश्न से दूर ले गए थे। लेकिन ज्यादातर मामलों में, डेस्टिनी मोड भ्रम पैदा करता है।

आंकड़ों के अनुसार, रूस में प्रति व्यक्ति विवाह, तलाक और गर्भपात किसी भी अन्य विकसित देश की तुलना में अधिक हैं। यह सब कुछ के बावजूद भावनाओं के अनुसार कार्य करने के इरादे को प्रदर्शित करता है, यहां तक कि अक्सर अपने स्वयं के आराम की हानि के लिए भी। रूसी प्रेम अक्सर शराब की लत, घरेलू हिंसा और परित्यक्त बच्चों के साथ होता है - गलत जीवन के दुष्प्रभाव। ऐसा लगता है कि हर बार जब आप प्यार में पड़ते हैं तो भाग्य पर भरोसा करना बहुत चयनात्मक होने का इतना अच्छा विकल्प नहीं है।

लेकिन अपनी संस्कृति की बीमारियों को ठीक करने के लिए हमें चुनाव के सिद्धांत को पूरी तरह से त्यागने की जरूरत नहीं है। इसके बजाय, हमें अज्ञात को चुनने का साहस करना चाहिए, बेहिसाब जोखिम उठाना चाहिए और असुरक्षित होना चाहिए। भेद्यता से, मेरा मतलब एक साथी के साथ संगतता का परीक्षण करने के लिए कमजोरी की चुलबुली अभिव्यक्तियों से नहीं है - मैं अस्तित्वगत भेद्यता के लिए पूछता हूं, अपने वास्तविक रहस्यमय रूप में प्यार की वापसी: एक अप्रत्याशित बल की उपस्थिति जो हमेशा आश्चर्य से ली जाती है।

यदि परिपक्वता की समझ को आत्मनिर्भरता के रूप में पसंद के तरीके में हमारे प्यार पर इतना नकारात्मक प्रभाव पड़ता है, तो इस समझ पर पुनर्विचार किया जाना चाहिए। वास्तव में वयस्क होने के लिए, हमें उस अप्रत्याशितता को अपनाना चाहिए जो दूसरे के लिए प्यार लाता है।हमें इन व्यक्तिगत सीमाओं को पार करने और खुद से एक कदम आगे रहने का साहस करना चाहिए; शायद रूसी गति से गाड़ी चलाने के लिए नहीं, लेकिन फिर भी हमारी आदत से थोड़ा तेज दौड़ें।

इसलिए प्यार का ज़ोर ज़ोर से ऐलान करो। किसी के साथ इस बात को लेकर पूरी तरह आश्वस्त हुए बिना रहें कि आप उसके लिए तैयार हैं। अपने साथी पर बस ऐसे ही बड़बड़ाएं और उसे वैसे ही बड़बड़ाने दें, क्योंकि हम सब इंसान हैं। गलत समय पर बच्चा पैदा करो। अंत में, हमें दर्द के अपने अधिकार को पुनः प्राप्त करना चाहिए। आइए प्यार के लिए पीड़ित होने से न डरें। जैसा कि ह्यूस्टन विश्वविद्यालय में भेद्यता और शर्म का अध्ययन करने वाले समाजशास्त्री ब्रेन ब्राउन ने सुझाव दिया है, शायद "हमारे दिल को पूरा रखने की हमारी क्षमता इसे तोड़ने की हमारी इच्छा से अधिक कभी नहीं हो सकती है।" अपनी अखंडता के बारे में चिंता करने के बजाय, हमें खुद को दूसरों के साथ साझा करना सीखना होगा और अंत में यह स्वीकार करना होगा कि हम सभी को एक-दूसरे की जरूरत है, भले ही सेवेंटीन पत्रिका के लेखक इसे "कोडपेंडेंसी" कहते हैं।